DUH!

Depois de quase apanhar do Seu Madruga, e conhecer o Bozo. [oi Bozo! =D]
Nossos heróis [eu e Marcel, porra!] continuam sua jornada pelo centro de Sum Páulo!

Apresentei o Teatro Municipal pro meu querido Modelete, e mostrei também o “jardim suspenso”, o qual o danado não queria acreditar. ¬¬

Thiago: “Lá em cima tem um jardim, olha lá”

Marcel: “…”

Thiago: “Quié, cara? Olha lá!”

Marcel: “É mesmo! Pensei que você tava brincando”

Thiago: “…”

Passando pela ponte bonitinha, eu apresento as ciganas para o Marcelito, que nunca viu esses seres místicos.
O avisei também para não chegar perto, pois elas te agarram e sussuram um feitiço capaz de fazer seu pipí cair, isso, claro, se você não deixar elas lerem sua mão.
E nisso foi passando um cabeludo, quase um viking, que delicadamente recusou o convite da cigana mística. Mas ela era astuta! Grudou no braço do viking e começou a sussurar o seu feitiço do pipí caído, os olhos do garoto cabeludo brilharam, e ele desferiu o famoso golpe mortal que mestres como Bruce Lee, Chuck Norris e Sylvester Stallone já ultilizaram em seus filmes, o lendário “Larga meu Braço, sua vadia!”.
A cigana louca e malígna foi a nocaute, e o nosso Thor saiu vencedor dessa peleja maravilhosa.

Entrando no Shopping “BiroBiro” [esquecí o nome, hihi!], um rapaz feio e truculento ofereceu um flyer pro Marcelito, o qual ele nem leu e jogou fora… segundos depois, uma garota muito bonitinha e meiga [^_^] me ofereceu um papelzinho:

Garota-linda-do-shoppinb-BiroBiro: “*&%$#@!?” [ou seja, eu não entendí porra nenhuma que ela falou]

Eu: “Não, obrigado…… Ah, esse eu quero, sim!”

Eu pensei que era um flyer, mas com uma segunda olhada de meus olhos ágeis de falcão no cio, percebí que era apenas uma amostra de perfume. Aí eu peguei. ^_^
O perfume era beeem gostoso, eu e Marcelito ficamos viciados nele. Parecíamos dois caras cheirando coca na escada rolante, hahaha!!!

Decendo pra Lojas Americanas, eu fui ver os jogos de PS2, mas não tinha porra nenhuma lá [só um DVD com duas pessoas peladas na capa, que o Marcel queria comprar], na saída uma garota me aborda.

Garota-que-me-aborda: “*&%$#@!?” [como vocês podem ver, eu fico idiota perto de garotas bonitas, aí elas começam a falar marciano, é bizarro!]

Ser Idiota: “Não entendí, desculpa”

Garota-que-me-aborda: “Blah blah blah blah blah?” [não me culpem, eu só conseguia prestar atenção nos lábios carnudos dela XD]

Ser Idiota: “Ah não, obrigado” *sorriso idiota na cara*

Garota-que-me-aborda: “E você?” [se vira para Marcel]

Marcelito: “Eu? Eu sou de menor!” [é a desculpa universal dele, aposto que ele não ouviu nem o quê ela me falou]

Garota-que-me-abord-que-agora-aborda-o-Marcel: “Você! De menor!?”

Ser Idiota: “XALAKABLASHA!” [nem eu lembro o quê eu falei, eu só olhava pra boca dela XD]

Depois disso nós “fomos” dar uma voltinha no shópis, descobrimos uma escadinha secreta boazuda pra dar umas catracadas nervosas com as mulé, hoho! [sá-fá-deeenhos!]
E “fomos” [novamente] embora, mas não antes d’eu pegar o número da garota do perfume. Temos um encontro nessa Sexta.

Tá… é mentira…

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Então voltamos pra casa, felizes e alegres. =D

Ah, aguardem a promoção “Garota do Interior”, na qual você, garota do interior, pode ser a futura namorada do nosso querido Marcelito Modelete.

Além de ganhar um jantar romântico [na qual ele vai comer a sua comida], vai ganhar um Biriba Shox assinado pela fera!
No próximo post eu darei as regras de “cadrastámento”. [isso quer dizer que eu ainda não as criei]

\o/

Depois de passar vergonha já nas primeiras horas do dia, Marcelito Modele Rechonchudo finalmente conheceu o X-Búrgui do tio. Que ele tanto perguntava aonde era, tal qual criança mimada.

Nota: Marcelito salvou-me umas 5 vezes de ser assassinado por carros assassinos [duh!], que insistem em me perseguir pelas ruas.

Eu tenho “Incoxmicziasse Atropelóides”, que é a falta de atenção ao acompanhar o fluxo dos automóveis.
Resumindo: Eu não sei atravessar a rua…

Passando pela Praça da Sé [a qual Marcelito não conhecia…] nos deparamos com o pessoal do “Taí” [ou qualquer outra coisa parecida…], que insistia em parar meu amigo rechonchudo, perguntando se ele tinha uma porra de um cartão lá que eu também não lembro o nome.
Eu com toda minha finura e malemolência, conseguí desviar de todos os demônios sugadores de tempo que atendem pela alcunha de “povo que faz propaganda na rua, mas ninguém presta atenção neles, coitados”.

Mas teve uma que foi especial para nós, que permanece em nossos corações, e alegrou nosso dia:

Menina-louca-lá: “Oi, quer fazer o cartão-que-o-Thiago-esqueceu-o-nome?”

Marcel: “Não, eu sou de menor” [o termo “de menor” não existe, caros leitores… Marcelito não aprendeu isso na escola]

Menina-louca-lá: “Você, de menor?”

Marcel: “Sério, eu sou de menor” [de novo]

Menina-louca-lá *gritando*: “Ah tá! E eu sou o Bozo, o Bozo!!!”

Marcelito nasceu em Julho de 1989, logo, é “de menor”.
Oi Bozo! =D

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Nãããão, essa porra ainda não acabou!
Não perca o último episódio dessa trilogia emocionante, com altas aventuras e uma turminha bem sapeca!

Até lá! ;D

Meu grande amigo e colega de profissão Marcelito Modelete e eu fomos nos aventurar no grande centro de São Paulo.
Eu, um ser totalmente sarcástico e cruel, nunca dei tanta risada num dia só, foi simplesmente mágico.

Marcelito com o seu humor ácido, e eu com minha língua bifurcada, formamos um par de comediantes e tanto.
Claro que eu sou mais engraçado, até porque eu sou o mais pirulitudo da dupla. [interna]

Bem, vamos começar nossa aventurinha.

Marcel, que é um ser que nasceu na longínqua cidade de Indianopolis [vide sessão de pérolas], ainda não conhecia totalmente o centro de São Paulo; apenas os arredores de nossa pacata vila no meio do nada.
Eu, como um bom amigo [da onça], levei o garoto para uma excursão pela nossa cidade maravilhosa [e poluída], povoada [e suja] e animada [e perigosa].

Esperando pacientemente na fila da lugar censurado, eu e Marcelito falávamos sobre bigode. Tá… eu reclamava que a minha barba crescia rápido demais mas não crescia muito.

Marcel: “A minha eu deixo crescer um pouco, eu só corto o bigode”

Thiago: “Eu não gosto de bigode, acho feio”

Marcel: “Eu também não gosto não, Du Mal”*

Thiago: “Bigode é coisa de pedreiro”

[momento de silêncio]

Marcel, com toda sua delicadeza malemolente, aponta para um senhor próximo de nós, com aqueles bigodes tipo “Seu Madruga”; e o tonto aqui, com toda sua delicadeza, começa a chorar de rir da situação com Marcelito o acompanhando, claro.
E o cara fingindo que não era com ele, é claro…
Mas toooda vez que eu olhava, ou lembrava do tiozão, eu começava a rir novamente.
Tivemos que trocar de lugar. XD

*Nota: apelido carinhosamente dado pelos meus ex-colegas de escola.
————

Genteeeeem, não perca a próxima parte, comigo passando mais vergonha ainda, com a participação especial de gente famosa e com as desculpas do Marcelito.
Aguaaaardem! =D

PEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSOOOOOOOOOAS desse meu blog paradão!
Venho aqui alegrar vossas noites
com o que? o que? o que?
CLAAAAAARO! Canção de ninar!

Copyright Gorethe Satã

Coisas que só se encontra no orkut:
www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?uid=12678851480180298450&pid=8

Nós estamos fazendo uma competição interna, pra ver quem posta menos… pena que eu já perdí. =/

Se bem que o DUH! não é tão non-sense quanto antigamente, bem, nós éramos pequenas crianças em fase de crescimento, descobrindo o sexo e pra quê serviam nossos “instrumentos de amar”. Hoje somos homens crescidos *cof cof*, com empregos *cof cof*, família *cof cof* e muitos afazeres. *cof cof cof cof cof cof cof*

Então é por isso que postamos tão pouco.
O meu próximo post, por exemplo, será quando o cometa Harley passar em nossa orbita novamente.
O da Mah será quando os planetas se alinharem.
O do Hélio quando descobrirem vida em Marte.
E do Alan… bem, nunca…

Então, podemos falar que só postamos quando um fato realmente histórico acontece, e isso quer dizer que nossos posts são históricos… bem… não necessariamente…….. mas vocês entenderam, né?

Alguém?

Deixa pra lá…

O poOoOoOoOoOoOoOodcast está atrasado, mas logo ele virá, aguardem. [ou não]

Olá Olá leitores dessa coisa chamada de Blog.
Aqui voy yo me apresentar a vocês.
Mariana, MaHhHh na internet, ou qualquer porra que vocês quiserem me chamar, bom bom bom, eu sou a unica mulher dessa bagaça, então vocês já sacaram que EU POSSO B-), boom, muito boom, alem do mais a sexologa daqui sou eu, whatevá, chega de falar de mim, vamos logo ao post.
Primeiramente venho a falar do titulo do post, quero mostrar a vocês QUEM É DEUS, quem que comanda todos nossos atos, e de onde nós viemos.
A resposta para tudo tem nome: Kaka, Milewalama, Walama, Llama+penis, ou qualquer coisa que você queira chama-lo, contemplem-no:
você também poderá encontrá-lo nesses sites:
~> recomendado o uso de IE
~> aprecie com moderação
~> seja feliz
~> kaka nas suas situações diarias

Isso aí pessoas, apresento o Deus Supremo à vocês.
Para finalizar essa bagaça uma coisa que frequentemente vocês verão nos meus posts.

Coisas que só encontramos no orkut:
Miss Palhossça

E é isso ae!
Beijundas e abrapeitos pra todos *-*~

O DUH! é um blog interessante, realmente. Não acham?
Principalmente pelo fato de NINGUÉM postar aqui, isso é uma revolução na Internet!!!

Sujeito #1: Vamos criar um blog?
Sujeito #2: Vamos! Mas ninguém posta, beleza!?
Sujeito #1: Puta que pariu, cara! Essa idéia é putaquepariumente genial!!!
Sujeito #2: Eu sei, eu sei, hohoho!

Bem legal, né?

Pois bem… eu vim mudar as coisas por aqui, tá na hora desse blog ganhar a fama que merece [lá no manicômio está um pandemônio, novamente], e para alavancar as visitas, vamos apelar!
Sim, apelar! Oras, apelar é uma ótima maneira de conseguir ibope.

Aqui vai um site com milhares de fotos de mulheres famosas peladas e nuas! [homem pelado aqui não rola… viu como somos democráticos?]

Site de mulheres peladas e nuas

Aproveitem, e deixe nos comentários a foto da famosa pelada e nua que você mais gostou! =D
Beijo no coração!

Pois é… pois é…

Depois de muito tempo, milhões de DÓLAR [segundo o Hélio] e mais de 800hs de trabalho, finalmente conseguimos colocar essa budega no ar novamente!
Você pode se perguntar “mas por quê diabos colocar essa coisa inútil no ar?”, ora, somos pessoas muito bem-humoradas e felizes, por isso!

Tá… é mentira, mas nós somos persistentes, e isso conta muito!

Bem, o primeiro post é apenas introdução, afinal, temos que dar alguma explicação aos nossos desocupados leitores, isso se o manicômio liberar a Internet novamente… da útima vez estava um inferno.
E primeiro post não é pra ser engraçado, também.

Se eu fui engraçado em algum momento, desconsidere.

[sim, isso é uma pegadinha de primeiro de Abril]