DUH!

No capítulo anterior, você conferiu o início das aventuras de Alan (o burro vem na frente!) e Thiago, dois homens esbeltos (?) e inteligentes (??) que foram assistir Homem-Aranha 3 no cinema e passaram maus bocados por causa disso. Confira agora o segundo capítulo da aventura.

…Quando finalmente iriam poder comprar os ingressos depois de aguardarem na fila de 2km, “a moça que fala no microfone” (não sei qual é o nome da função dela) disse que a sala em que iria passar o filme legendado (achou que iríamos assistir o dublado!?) só tinha assentos vazios na primeira fileira. E todo mundo que já foi no cinema pelo menos uma vez na vida sabe que a primeira fileira é a pior de todas, pois você tem que olhar lá pro alto pra poder ver o telão, além correr o risco de ter ataques epiléticos por estar perto demais, e perder 10% da audição; no mínimo é isso que acontece contigo.
Pois bem, é certo que nessa hora já estávamos reclamando da vida e do tamanho do nosso azar, mas como não assistiríamos o filme se ficássemos com essas frescuras, compramos os ingressos para a sessão seguinte. Ouuuu seja, teríamos que esperar mais de duas horas para podermos assistir o filme.

E foi o que fizemos… Durante esse tempo, passamos na Saraiva Mega Store (óia que chique!), onde o Thiago não conseguia ouvir os CD’s na “maquininha de ouvir CD’s” porque ela estava com problema (aliás, as três estavam) e haviam umas garotas retardadas que não paravam de fazer algazarra na seção de CD’s. Ainda bem que uma hora o segurança apareceu e jogou uma por uma escada abaixo… Tá, é mentira, nenhum segurança reclamou com elas.

Comemos no McDonald’s também. Afinal, um passeio no shopping não fica completo sem uma ida ao Mc.

Quando faltava uma hora para o filme começar, o senhor Thiago achou melhor que já fôssemos para o cinema e ficarmos na fila. É então que começa a PIOR parte da nossa aventura. Quando chegamos lá, já haviam um monte de adolescentes esperando. Obviamente, tivemos que ficar uma hora no meio desses seres malucos e teríamos que assistir o filme com eles por perto. E foi o que aconteceu, Alan e Thiago assistiram duas horas e pouco de Homem-Aranha 3 rodeados por desmiolados que gritavam a cada 5 minutos. Tinha um xarope BEM NA MINHA FRENTE, que não parava de erguer o braço ou então atrapalhava minha visão com a cabeça mesmo (o burro não encostava na poltrona); quase que eu intimidei o indivíduo com as técnicas que aprendi com o senhor Thiago (teve uma hora –quando estávamos caminhando para entrar na sala– que o Thiago quase arrancou o pescoço de um moleque, porque ele quis dar uma de espertinho e passar na nossa frente), se ele não tivesse parado quieto. Mas não pense que ninguém se safou, teve um moleque que provavelmente não conseguiu dormir naquele dia porque tinha um cara do meu lado que já estava tão puto com ele, que falou um monte.

A volta para casa, ainda bem, foi tranqüila. Eu fiz até uma boa ação no ônibus: algumas moedas caíram do bolso da calça de um senhor e eu o ajudei a pegá-las. =)

(A história acabou, mas na próxima parte tem as fotossss!)

Agradecimentos ao cara que gritou “MEU DEUS! ELE VOA!” enquanto um comercial em que um boneco do Superman aparecia voando era exibido. Foi o único adolescente que soube tirar uma onda sem dar uma de retardado.
Parabéns também aos que gritaram “AWAY!”, idolatrando mais uma vez o homem chamado Gil Brother, vulgo “Away de Petrópolis”, “Dedé Carvoeiro” e “Gildo”.

Oláááá, queridos leitores do DUH!. Depois de um mês e 11 dias que o site está no ar, o co-fundador, com sua gloriosa presença (?), resolve escrever. E quando eu digo “escrever”, eu quero dizer “digitar”.

Pois bem, sexta-feira retrasada (notem como o acontecimento é recente) eu (o burro vem na frente!) e o senhor Thiago fomos assistir Homem-Aranha 3 no cinema; bem na estréia mesmo. Logo no início as coisas já não estava dando certo, tivemos que gastar R$250 de taxi para ir até o Shopping Center Norte. Normalmente teriam sido uns R$320, mas Thiago, com todo seu poder de persuasão, intimidou o motorista do taxi para que ele pegasse o caminho mais curto até o shopping. Mas enfim, por mais que sejamos pessoas ricas e privilegiadas, R$250 é dinheiro e obviamente não iríamos poder fazer muito com R$60 no bolso de cada um.
Logo que chegamos no shopping, notamos o movimento um tanto quanto exagerado de adolescentes. Sim, aqueles seres irritantes que, quando estão em bando, gritam e fazem as maiores bizarrices que você pode imaginar. Mas mesmo assim, não deixamos isso atrapalhar nosso dia e ficamos aguardando na fila de 2km para comprarmos os ingressos para as duas sessões. É então que–

(Continua)

Ah, fala sério. Você achou que eu não iria terminar a primeira parte do texto na parte mais emocionante? Fique chorando de ansiedade que logo logo tem mais!

E, não se esqueça, amanhã é o Dia das Mães. Deixe todos os seus planos de lado (até a sua vida), mas não deixe de comprar presentes e dizer coisas melosas para todas as mães da sua família, principalmente a sua própria mãe, seu ser mal-agradecido!

Depois de quase apanhar do Seu Madruga, e conhecer o Bozo. [oi Bozo! =D]
Nossos heróis [eu e Marcel, porra!] continuam sua jornada pelo centro de Sum Páulo!

Apresentei o Teatro Municipal pro meu querido Modelete, e mostrei também o “jardim suspenso”, o qual o danado não queria acreditar. ¬¬

Thiago: “Lá em cima tem um jardim, olha lá”

Marcel: “…”

Thiago: “Quié, cara? Olha lá!”

Marcel: “É mesmo! Pensei que você tava brincando”

Thiago: “…”

Passando pela ponte bonitinha, eu apresento as ciganas para o Marcelito, que nunca viu esses seres místicos.
O avisei também para não chegar perto, pois elas te agarram e sussuram um feitiço capaz de fazer seu pipí cair, isso, claro, se você não deixar elas lerem sua mão.
E nisso foi passando um cabeludo, quase um viking, que delicadamente recusou o convite da cigana mística. Mas ela era astuta! Grudou no braço do viking e começou a sussurar o seu feitiço do pipí caído, os olhos do garoto cabeludo brilharam, e ele desferiu o famoso golpe mortal que mestres como Bruce Lee, Chuck Norris e Sylvester Stallone já ultilizaram em seus filmes, o lendário “Larga meu Braço, sua vadia!”.
A cigana louca e malígna foi a nocaute, e o nosso Thor saiu vencedor dessa peleja maravilhosa.

Entrando no Shopping “BiroBiro” [esquecí o nome, hihi!], um rapaz feio e truculento ofereceu um flyer pro Marcelito, o qual ele nem leu e jogou fora… segundos depois, uma garota muito bonitinha e meiga [^_^] me ofereceu um papelzinho:

Garota-linda-do-shoppinb-BiroBiro: “*&%$#@!?” [ou seja, eu não entendí porra nenhuma que ela falou]

Eu: “Não, obrigado…… Ah, esse eu quero, sim!”

Eu pensei que era um flyer, mas com uma segunda olhada de meus olhos ágeis de falcão no cio, percebí que era apenas uma amostra de perfume. Aí eu peguei. ^_^
O perfume era beeem gostoso, eu e Marcelito ficamos viciados nele. Parecíamos dois caras cheirando coca na escada rolante, hahaha!!!

Decendo pra Lojas Americanas, eu fui ver os jogos de PS2, mas não tinha porra nenhuma lá [só um DVD com duas pessoas peladas na capa, que o Marcel queria comprar], na saída uma garota me aborda.

Garota-que-me-aborda: “*&%$#@!?” [como vocês podem ver, eu fico idiota perto de garotas bonitas, aí elas começam a falar marciano, é bizarro!]

Ser Idiota: “Não entendí, desculpa”

Garota-que-me-aborda: “Blah blah blah blah blah?” [não me culpem, eu só conseguia prestar atenção nos lábios carnudos dela XD]

Ser Idiota: “Ah não, obrigado” *sorriso idiota na cara*

Garota-que-me-aborda: “E você?” [se vira para Marcel]

Marcelito: “Eu? Eu sou de menor!” [é a desculpa universal dele, aposto que ele não ouviu nem o quê ela me falou]

Garota-que-me-abord-que-agora-aborda-o-Marcel: “Você! De menor!?”

Ser Idiota: “XALAKABLASHA!” [nem eu lembro o quê eu falei, eu só olhava pra boca dela XD]

Depois disso nós “fomos” dar uma voltinha no shópis, descobrimos uma escadinha secreta boazuda pra dar umas catracadas nervosas com as mulé, hoho! [sá-fá-deeenhos!]
E “fomos” [novamente] embora, mas não antes d’eu pegar o número da garota do perfume. Temos um encontro nessa Sexta.

Tá… é mentira…

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Então voltamos pra casa, felizes e alegres. =D

Ah, aguardem a promoção “Garota do Interior”, na qual você, garota do interior, pode ser a futura namorada do nosso querido Marcelito Modelete.

Além de ganhar um jantar romântico [na qual ele vai comer a sua comida], vai ganhar um Biriba Shox assinado pela fera!
No próximo post eu darei as regras de “cadrastámento”. [isso quer dizer que eu ainda não as criei]

\o/

Depois de passar vergonha já nas primeiras horas do dia, Marcelito Modele Rechonchudo finalmente conheceu o X-Búrgui do tio. Que ele tanto perguntava aonde era, tal qual criança mimada.

Nota: Marcelito salvou-me umas 5 vezes de ser assassinado por carros assassinos [duh!], que insistem em me perseguir pelas ruas.

Eu tenho “Incoxmicziasse Atropelóides”, que é a falta de atenção ao acompanhar o fluxo dos automóveis.
Resumindo: Eu não sei atravessar a rua…

Passando pela Praça da Sé [a qual Marcelito não conhecia…] nos deparamos com o pessoal do “Taí” [ou qualquer outra coisa parecida…], que insistia em parar meu amigo rechonchudo, perguntando se ele tinha uma porra de um cartão lá que eu também não lembro o nome.
Eu com toda minha finura e malemolência, conseguí desviar de todos os demônios sugadores de tempo que atendem pela alcunha de “povo que faz propaganda na rua, mas ninguém presta atenção neles, coitados”.

Mas teve uma que foi especial para nós, que permanece em nossos corações, e alegrou nosso dia:

Menina-louca-lá: “Oi, quer fazer o cartão-que-o-Thiago-esqueceu-o-nome?”

Marcel: “Não, eu sou de menor” [o termo “de menor” não existe, caros leitores… Marcelito não aprendeu isso na escola]

Menina-louca-lá: “Você, de menor?”

Marcel: “Sério, eu sou de menor” [de novo]

Menina-louca-lá *gritando*: “Ah tá! E eu sou o Bozo, o Bozo!!!”

Marcelito nasceu em Julho de 1989, logo, é “de menor”.
Oi Bozo! =D

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Nãããão, essa porra ainda não acabou!
Não perca o último episódio dessa trilogia emocionante, com altas aventuras e uma turminha bem sapeca!

Até lá! ;D

Meu grande amigo e colega de profissão Marcelito Modelete e eu fomos nos aventurar no grande centro de São Paulo.
Eu, um ser totalmente sarcástico e cruel, nunca dei tanta risada num dia só, foi simplesmente mágico.

Marcelito com o seu humor ácido, e eu com minha língua bifurcada, formamos um par de comediantes e tanto.
Claro que eu sou mais engraçado, até porque eu sou o mais pirulitudo da dupla. [interna]

Bem, vamos começar nossa aventurinha.

Marcel, que é um ser que nasceu na longínqua cidade de Indianopolis [vide sessão de pérolas], ainda não conhecia totalmente o centro de São Paulo; apenas os arredores de nossa pacata vila no meio do nada.
Eu, como um bom amigo [da onça], levei o garoto para uma excursão pela nossa cidade maravilhosa [e poluída], povoada [e suja] e animada [e perigosa].

Esperando pacientemente na fila da lugar censurado, eu e Marcelito falávamos sobre bigode. Tá… eu reclamava que a minha barba crescia rápido demais mas não crescia muito.

Marcel: “A minha eu deixo crescer um pouco, eu só corto o bigode”

Thiago: “Eu não gosto de bigode, acho feio”

Marcel: “Eu também não gosto não, Du Mal”*

Thiago: “Bigode é coisa de pedreiro”

[momento de silêncio]

Marcel, com toda sua delicadeza malemolente, aponta para um senhor próximo de nós, com aqueles bigodes tipo “Seu Madruga”; e o tonto aqui, com toda sua delicadeza, começa a chorar de rir da situação com Marcelito o acompanhando, claro.
E o cara fingindo que não era com ele, é claro…
Mas toooda vez que eu olhava, ou lembrava do tiozão, eu começava a rir novamente.
Tivemos que trocar de lugar. XD

*Nota: apelido carinhosamente dado pelos meus ex-colegas de escola.
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Genteeeeem, não perca a próxima parte, comigo passando mais vergonha ainda, com a participação especial de gente famosa e com as desculpas do Marcelito.
Aguaaaardem! =D